Manual de transformare a unei ţări fără datorii într-o colonie disciplinată şi fericită

Manual de transformare a unei ţări fără datorii într-o colonie disciplinată şi fericită]

Se pare că reţeta folosită e următoarea:

1. Aranjezi imediat după o lovitură de stat (pe care fraierii o s-o numească multă vreme revoluţie) să vină la conducere nişte fraieri pofticioşi, care prntru un tablou în plus şi-un cont în Elveţia sunt dispuşi s-o vândă şi pe mă-sa crăcănată deja.

2. Le spui proştilor că industria lor chimică e de căcat, că sunt înapoiaţi rău şi le promiţi două bax-uri de Bonibon dacă te lasă s-o manageriezi tu, faci privatizare Mebo până le piere cheful de întreprinzător.

3. Le iei băncile şi apoi le instruieşti să le dea fraierilor credite căcălău cu buletinul pentru orice: apartamente, maşini (produse tot de tine, în vest), smartfoane, cizmuliţe de vară, alte acareturi la Mall. Le dai cât de mult pot ei hali căcat monden din reviste gen Click şi Libertatea, emisiuni “care te râzi” cu Capatos, Acces din rect şi “Fraierii are talent dacă şi câinii are talent”. Aici nu trebuie să precupeţeşti vreun efort, că dacă fraierii n-au ce comenta la muncă, s-ar putea, ai dreacului, să se apuce de făcut ceva şi asta nu e bine.

4. Le spui fraierilor că s-ar putea să-i atace nepoţii lui Gingis Han, că trebuie musai să intre într-o alianţă armată, le iei armata din ţară, să nu cumva să o folosească vreunu’, Doamne-fereşte, la păzit infrastructura feroviară şi combinatele de furat, şi de evaziunea fiscală cu produse petroliere, şi-o trimiţi cică la instruire cât mai departe, la unde a înţărcat mutu (nu fotbalistul) iapa, prin Afganistan, să-l apere pe dracu’ de tac’su. În prealabil le desfiinţezi şi diviziile de geniu, alea cu care fraierii au construit Transfăgărăşanul, să nu-i încurce cumva pe cei de la Lena Construciones, în cele 24 de luni cât se screm să construiască un amărât de pasaj.

5. După ce le-ai făcut fraierilor burta mare de chipsuri, bere şi Orice-Cola şi-ai obişnuit piţipoancele fraierilor că nu mai poa’ să trăiască dacă părul lor “n-are volum”, începi să racolezi forţa de muncă şi-o aduci la tine în ţară unde-o plăteşti cum se cuvine, şi din ăia de high-tech dar şi căpşunari. Asta din două motive, ca să scazi presiunea şomajului de pe umerii guvernanţilor, să nu care cumva să le dea prin gând să facă locuri de muncă şi ca să fii sigur că fraierii, dacă vor să deschidă iar vreo uzină, să lucreze doar cu pensionarii, ăia care se încăpăţânează să mai trăiască după toate reformele în sănătate sau cu puştanii care au terminat bacalaureatul şi care nu ştiu nici să schimbe vreo siguranţă, însă manevrează la perfecţiune smarfonu’.

6. Ignori complet (ba chiar le dai şi două peste bot) specialiştii care încearcă să-i lămurească pe conducătorii fraierilor că avem o groază de rezerve pe care toţi se fac că nu le văd ( vezi articolul pe http://www.cotidianul.ro/excelentei-sale-victor-ponta-prim-ministru-al-guvernului-romaniei-213386/ ).

7. Pune-i pe reprezentanţii fraierilor să semneze înţelegeri europene că trebuie musai să se transforme în paradisul energiei verzi, pune-i să ridice morişti de vânt peste tot şi să le plătească toate investiţiile astea în timp ce termocentralele şi hidrocentralele lor se duc pulii pe suflet ( vezi articolul pe http://www.ro/afacerea-eolienilor-este-finantata-de-romani-prin-factura-de-curent-213421 ).

8. Dacă le-a mai rămas fraierilor cumva vreo urmă din industria chimică, de-alde OltChim cumva, bag-o în faliment, ca să fii sigur că ţara asta nu mai are nevoie de gaze naturale decât puţin, pentru brichetele fumătorilor şi cât să se încălzească fraierii iarna.

9. Te faci că faci nişte prospecţiuni (aiurea, tu ştiai de mult ce-i acolo prin Marea Neagră) şi afli că poţi scoate de acolo gaze naturale de n-are ce să facă toată România cu ele.

10. Prosteşti pe proşti zicându-le că le pune Dumnezeu mâna în cap şi-o să treacă pe la ei o mare conductă, Nabucco, care ar urma să-i aprovizioneze cu gaz natural ieftin (la ce dracu’ le-o mai fi trebuind, nu ştiu).

11. Liberalizezi preţul la gaze pe piaţa internă (că industrie care să mai profite de chestia asta nu mai există) pentru ca nu cumva să guiţe vreun fraier atunci când o să le dai gazele pe piaţa externă la ce preţ vrei tu.

12. Ce să vezi, când începe Exxon să scoată gazu’ din Marea Neagră, ţop, o să fie pe-aproape şi-o conductă să-l trimită în afară, că în România el mai e la fel de util românului precum îi este mortului util un abonament la sala de forţă. Şi iacătă ce frumos devine România exportatoare de gaze naturale, alea pe care Putin le dădea cam scump vesticilor, care o să le ia acum mai ieftin de la nişte fraieri!

Noi am ajuns de abia pe la punctul 8,9

Furat de pe net. Nu stiu cine este autorul...UNica certitudine este ca nu sunt io.. desi mi-ar fi placut!